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La Separación

La fragilidad de la pareja es cada vez más evidente, provocando cada año más separaciones y divorcios. En el último año, crecieron un 7% produciendo unas 366 rupturas matrimoniales al día en el estado español.

Las causas por las cuales las parejas deciden romper la relación suelen ser variadas, entre ellas: el desamor, la infidelidad, la insatisfacción sexual, los conflictos familiares, los problemas económicos,  la monotonía,  el aburrimiento, etc….

Sin embargo, las personas se siguen casando y viviendo en pareja, aumentando los matrimonios en segundas nupcias en el último año hasta un 20%.

Sobrevivir en pareja no es fácil, el actual estilo de vida y la gran cantidad de posibilidades ha provocado que ante una crisis en la relación sea más fácil la ruptura que la reparación.

Estas crisis forman parte inseparable de la convivencia y algunas son inevitables y requieren de los dos miembros un trabajo para fortalecer la relación y poderlas superar. Hay que dar siempre un tiempo para la reparación y dar una oportunidad para arreglar la relación.

Sin embargo, en algunas ocasiones la reparación es imposible y a pesar de que cuesta mucho acabar una relación donde se han puesto muchas expectativas e ilusiones, se decide romper.

Normalmente, poner ese proceso en marcha cuesta meses, incluso años, el miedo a estar solo, el miedo a equivocarse, la pérdida de contacto con los hijos, la depedencia económica,  la dependencia emocional, son algunos de los factores que obstaculizan la decisión.

La separación es un proceso muy doloroso y que requiere un tiempo de asimiliación y de adaptación. Se produce un proceso de duelo por la pérdida de la relación y cada miembro necesitará su tiempo para ir superando las fases hasta llegar a la aceptación de la nueva realidad.

Delante de una separación cada miembro debería cuidar los siguientes aspectos:

  • Tomar distancia emocional del otro miembro.
  • Buscar apoyo emocional en la familia y amigos.
  • Perdonar y perdonarse.
  • Entender la inestabilidad emocional que provoca el duelo, pasando por la rabia, la tristeza,  la apatía…
  • Aceptar el dolor y regular la ansiedad.
  • Buscar asesoramiento legal.
  • Establecer nuevas relaciones de amistad.
  • Planificar el tiempo libre, recuperando aficiones o iniciando nuevas.
  • Si hay hijos, establecer las normas de comunicación y de atención con la expareja, promoviendo la cooperación para el bien de los hijos.
  • Fortalecer la autoestima

El Perfeccionismo

La mayoría de personas consideran el perfeccionismo como un punto fuerte de su personalidad, piensan que es una buena cualidad y tienen la creencia que la perfección les traerá bienestar y felicidad.

Sin embargo, no son conscientes que muchas de las situaciones que les provocan malestar tienen su origen en ese perfeccionismo. Querer ser el padre/madre perfecto, el hijo perfecto, el empleado perfecto;  tiene un coste emocional enorme y en algunos casos lleva al desbordamiento y a un nivel de ansiedad imposible de manejar.

Su alta autoexigencia las convierte en personas rígidas e intolerantes poniendo en  juicio tanto sus formas de pensar y hacer como las de los demás. Por el contrario, son muy susceptibles a las opiniones y críticas de los demás,  les molestan e irritan.

Acostumbran a ser personas muy responsables y necesitan tener el control sobre todas las áreas de su vida, no están acostumbradas a delegar ni admiten otra forma de hacer que no sea la suya. Suelen invertir mucho tiempo y energía en revisar su trabajo porque nunca está lo suficientemente perfecto, o por el contrario, suelen bloquearse al analizar minuciosamente todos los puntos a tratar antes de empezar el trabajo.

Además sus emociones en momentos estresantes acostumbran a ser negativas: la rabia generada por vivir el no llegar a esa perfección como una injusticia, la culpa por no haber cumplido sus expectativas o las de los demás,  el miedo al fracaso y a no hacerlo perfecto. En algunas ocasiones esas emociones se reflejan en el cuerpo a través de dolores de cabeza, de estómago, taquicardias, bruxismo, etc.

Es difícil identificar de donde procede el perfeccionismo, sin embargo algunas causas podrían ser: la falta de reconocimiento por parte de los padres, padres muy exigentes, rigidos y/o perfeccionistas,  tener  un hermano muy brillante, entre muchas otras.

Para superar el perfeccionismo la persona debe ser consciente de su creencia y hacer pequeños cambios en su forma de pensar  y hacer.

Algunas claves son:

  • Aceptar los errores y aprender de ellos como parte de la evolución de la persona.
  • Tratarse bien, sin juzgarse, perdonándose.
  • Cuidar las relaciones y los hobbies, para no llegar al agotamiento físico y mental.
  • Ser conscientes de las limitaciones propias y de los demás
  • En cuanto a las tareas en particular:
    • “No lo hagas perfecto, pero hazlo”.
    • “No revises”.
    • “Focalízate en lo general, no te pierdas en detalles”
    • “Delega”
    • “Celebra lo conseguido”.

Lo urgente y lo importante

Una de las causas más frecuentes del estrés es no saber gestionar bien el tiempo. La percepción de no tener tiempo suficiente es producida, en la mayoría de casos, por una alta autoexigencia y perfeccionismo.

El estrés aparece cuando no se cumple lo exigido, cuando se percibe el no llegar como un fracaso y cuando la mayoría del tiempo se trabaja presionado por una fecha límite.

Lo primero que se debe identificar ante este malestar, es el tipo de tareas en que se está invirtiendo el tiempo.

Según S.Covey las tareas se pueden clasificar utilizando la siguiente tabla:

URGENTE NO URGENTE

IMPORTANTE

 1

2
NO IMPORTANTE 3

4
  1. Urgentes e Importantes: Son las tareas con fechas de entrega límite, crisis y problemas y que requieren urgencia para su cumplimiento o solución. Si la mayoría de las tareas son de este tipo la persona sufrirá ansiedad y cansancio.
  1. No urgentes e importantes: Son aquellas tareas que permiten la planificación, la anticipación, la previsión, las relaciones y oportunidades, generando bienestar y satisfacción al hacerlas.
  1. Urgentes y no importantes: Son aquellas tareas a las que se dedica tiempo al confundir la urgencia con la importancia. En muchos casos, son tareas prioritarias para otras personas, como interrupciones, informes…
  1. No urgentes y no importantes: Son aquellas tareas superflúas que generan pérdidas de tiempo pero que a la vez sirven como disfrute y desconexión.

Teniendo en cuenta estos parámetros el estrés y la ansiedad se reducirá si la mayoría del tiempo se invierte en tareas importantes y no urgentes.

Para ello, se deben relacionar las tareas prioritarias con los valores personales y resultados esperados y así definir los objetivos a corto y largo plazo, dando de esta manera coherencia y sentido a lo que se hace.

A partir de aquí se definirá un plan de acción para alcanzar los objetivos generando mayor eficiencia y control.

Claves para gestionar mejor nuestro tiempo:

  • Establecer prioridades teniendo en cuenta nuestros valores y deseos.
  • Evitar posponer lo importante, siendo consciente de la emoción que nos lleva a posponer: miedo, vergüenza…
  • Organizar, programar y ejecutar las tareas siendo flexible a cambios pero sin perder de vista nuestras prioridades.
  • Gestionar las interrupciones e imprevistos sin perder el foco.
  • Delegar, aunque implique bajar el nivel de autoexigencia.
  • Decir NO a aquellas tareas no importantes para nosotros: practicar la Asertividad.
  • Concentrarnos cada vez en una cosa
  • Acabar lo que empezamos
  • Cuidarse, descansar y disfrutar para recargarse de la energía necesaria.

La Comunicación en la Pareja

Una buena comunicación en la pareja es la clave para que la relación funcione y para que cada miembro pueda expresar sus sentimientos y deseos al otro, generándose de esta manera cercanía y empatía entre ellos.

La rutina, la monotonía, los conflictos y todas aquellas situaciones que provocan sentimientos negativos afectan directamente en la manera en que se comunica la pareja.

En estos casos, los miembros de la pareja pueden empezar a utilizar estilos de comunicación más agresivos o pasivos que producen un mayor conflicto y donde no se respetan las necesidades y deseos de la pareja ni las propias.

Uno de los errores que dificultan más la comunicación y que genera mayores conflictos es la suposición. Al suponer no se tiene en cuenta ni los sentimientos ni los pensamientos del otro y esto provoca distanciamiento y un bajo entendimiento en la pareja.

Para evitar caer en esta trampa se debe ser consciente de si se actúa sobre lo que se cree que piensa el otro o sobre lo que realmente piensa. Y para ello, se debe escuchar al otro, pedir aclaraciones, preguntar antes de juzgar y expresar las necesidades propias.

Otro error en la comunicación, son los reproches, donde se le dice al otro las cosas que no ha hecho bien, criticándolas y no aceptando la manera de hacer del otro. Este punto genera mucha insatisfacción en el otro provocando rabia y en algunos casos minando su autoestima.

Para evitar hacer reproches, se debe ser consciente de que el otro no es uno mismo y aceptar su manera de pensar y hacer, pedir lo que se debe cambiar sin criticar y no etiquetar al otro.

La infidelidad

La infidelidad genera un gran sufrimiento y dolor en la pareja y es una de las principales causas de ruptura.

La persona que ha sido engañada siente la necesidad de entender lo ocurrido y encontrarle una lógica, cosa difícil de conseguir en un momento donde las emociones se desbordan. Necesita tener todos los detalles y se siente culpable e ingenua por haber puesto toda su confianza en una persona que no la merecía.

Y con la pérdida de esta confianza se va la suya propia, su autoestima se resiente y salen a la luz complejos y carencias antes controladas.  Se siente perdida, los valores compartidos en los que se basaba la relación no tienen ya ningún sentido… el Respeto, la Lealtad, la Confianza, la Honestidad…. todo se tambalea produciendo no sólo una crisis de pareja sino una crisis personal profunda.

La persona que ha engañado  también sufre… la Culpa, el Remordimiento, el no haber sido capaz de medir las consecuencias de su acción le pasan factura y ve como su relación de pareja se derrumba.

Después de la infidelidad hay parejas que deciden separarse, otras en cambio deciden reparar la relación. Está reparación requiere un proceso largo y duro donde se busca el perdón y que la pareja salga fortalecida de la crisis.

Los 7 pasos que ayudarán en esta reparación son:

– Darse un tiempo, no tomar ninguna decisión hasta que las emociones se estabilicen.

– Aceptar lo que ha pasado y ser honesto con uno mismo, ¿amo a mi pareja?  ¿Quiero seguir está relación sólo por miedo a la soledad?

– Cuidarse en todos los aspectos; comer bien, hacer ejercicio y buscar apoyo emocional en amistades y/o familiares.

– Recobrar la confianza en uno mismo primero, para luego ofrecérsela al otro.

– Perdonar para liberarse del rencor, para pasar página.

– Definir las nuevas condiciones de la pareja y construir un nuevo proyecto en común.

– Preguntarse ¿para qué ha servido lo que ha pasado? en lugar de ¿por qué ha pasado?

La Hipnosi

Què és la hipnosi?
Es una tècnica que s’utilitza dins de la teràpia per generar canvis en els nostres pensaments, emocions i conductes ajudant-nos a assolir l’objectiu de benestar desitjat amb un menor esforç i més ràpidament.

Com es fa?
El terapeuta indueix un estat mental de relaxació i concentració on administra les  suggestions que produiran el canvi.

De què depèn?
La hipnosi produeix millors resultats en persones més suggestionables.

Els factors que contribueixen en la suggestionabilitat són:

  • la capacitat d’imaginar-se altres situacions, de somiar despert,
  • la capacitat d’atenció,
  • la implicació emocional i
  • l’acceptar la influència d’altres.

Què no és la hipnosi?

  • no és una psicoteràpia, és una tècnica més que es pot utilitzar durant la teràpia i que ens ajuda en la consecució de l’objectiu fixat.
  • no és un procés passiu, tot al contrari, requereix de la màxima cooperació per part de la persona.
  • no implica pèrdua de consciència, és un estat de la ment on la consciència no està alterada i la persona voluntariament es deixa influir fins el límit que consideri oportú, per aquest motiu ningú pot ser hipnotitzat si no ho desitja.

Quan s’aplica?
S’ha demostrat una eficàcia clínica de la hipnosi en el tractamente del dolor crònic, en trastorns dermatològics associats a l’estrès, cefalees tensionals, asma, colón irritable, trastorns alimentaris, tractaments tabaquisme, ansietat i estrès, fòbies, depressió…

Com ajuda la hipnosi?

  • Augmentant l’efectivitat de la teràpia.
  • Ajudant en el control d’impulsos.
  • Modificant idees irracionals que sustenten alguns comportaments.
  • Generant expectatives positives d’èxit.
  • Incrementant la motivació.
  • Afavorint l’adherència al tractament
  • Controlant i reduint l’ansietat, relaxant.
  • Afavorint actituts positives d’afrontament i solució de problemes.

Comencem?
Posat comode a la cadira…. relaxa el teu cos…. observa la teva respiració…només observa la teva respiració sense forçarla…a mesura que escoltes la meva veu et vas sentint més i més relaxat… més i més relaxat…. els teus ulls es tanquen i això et fa sentir més i més relaxat….